Felejtsd el a tudományt, ez szülői

A szülőként töltött 24 év során mind a lelkes fogyasztói, mind évelő szkeptikus voltam a szülői tanácsokkal kapcsolatban. Alig vágyakozom, mert a legtöbb szülőhöz hasonlóan gyermekeim is szeretnék a legjobbat tenni. Szkeptikus, mert a szülői tevékenység soha nem volt mindenki számára egységes törekvés, amely könnyen megfelel a szakértők folyamatosan változó előírásainak.

A legfiatalabb gyermekeim születésekor Penelope Leach és T. Berry Brazelton monopolizálta a szülői hullámot, könyveken és televíziós műsorokon szórva az ajánlásokat. Egyetlen kattintással a távvezérlőn láthattam, hogy a gyermekek nevelésének márkája és a professzionális tanácsadás előnyei megnőnek.

„Azt szeretném, ha minden új szülőnek esélye lenne megosztani új babaját valakivel, aki értelmezni tudja érte.” - mondta egy interjúban Brazelton, meleg, lágy, hipnotikus hangon beszélve, amely valódi hívőt tehetett bárkiből. „Jelentősen befolyásolja a csecsemő önértékelését és a tanulásra való felkészültséget - mindazokat a dolgokat, amelyekről vágyunk.” Igen, mindezt akartam és álmodtam. Lekapott. Vettem a könyveket és néztem a műsorokat. Ez volt a legkevesebb, amit tehetem, hogy megóvjam gyermekeim jövőjét.

Brazelton és Leach sokat mondhattak az etetésről, az alvásról, a sírásról, az agresszióról és a szülő-gyermek kapcsolatról. Átfogó üzenetük azonban az egyik legfontosabb alapelvre emelkedett: hallgassa meg és fogadja el a gyermekeket feltétel nélkül. Minél figyelmesebb és érzékenyebb a szülő, annál rugalmasabb és virágzó a gyermek.

Néhány évvel később, amikor a hatéves fiam családi válságot váltott ki azzal, hogy bejelentette, hogy feleségül veszi körül, fegyveresnek és készen álltam.

- Nem - ragaszkodott hozzá négyéves lányom - válaszolva -, feleségül fogsz venni.

- Nem tudok feleségül venni - válaszolta. - A testvérek nem házasodnak meg nővérekkel.

Könnyet dobott. Nem tudtam aludni.

Ahogy megpróbáltam vigasztalni őt, nem tudtam segíteni a tizenéves évekre történő felvillantást, azon tűnődve, vajon én ugyanúgy vigasztalom-e őt. A képen ábrázoltam, ahogy a bánat egy házon át elterjedt, miután romlik a románc. Éreztem a védelem törékenységét, amelyet nem tudtam megvédeni őt az élet sokkjától és remegésétől. Nagyon szerettem volna beoltani őt a jövőbeli fájdalmak ellen, és belső erőt adni neki, hogy ellenálljon a támadásoknak. Tehát a feltétel nélküli elfogadás mantrájának átirányításával megnyugtattam, hogy mindenki nagyon kedves.

„Igen - panaszolta. - Mindenki szeret, de senki sem fog feleségül venni. Korában el sem tudta képzelni, hogy elváljon a családjából.

A részvétel és a válaszadás nehezebb volt, mint amilyennek hangzott. Különösen akkor, amikor ehhez a szülői szorongást kellett leválasztani a gyermek érzéseitől. Még mindig tetszett Leachnek és Brazeltonnak, ám tanácsuk inkább az elméletben működött, mint a gyakorlat.

Az incidens óta eltelt tizennyolc év alatt figyeltem, hogy a szülői tanácsadói ipar komplexebbé és mindenütt jelen van. A világháló elterjed a véleményekkel és az ajánlásokkal, ígéretet téve a válaszok egy gombnyomásos megnyomásával. A „szülői tanácsok könyve” gyors keresése 56 978 találatot eredményez az Amazonon, és a „szülői tanácsok blogja” 13 600 000 internetes bejegyzést mutat. (Mindkettő már nőtt e cikk írása óta.) Ezzel a kötettel a szakértőknek és a véleményalkotóknak szinte minden gyermek dilemmájával foglalkozniuk kell. De próbáljon googlingozni: „mit kell mondani, ha egy óvodás fél a házasságtól”, és semmi releváns nem jelenik meg. Még ha igen, akkor sem valószínű, hogy egy könyv vagy az internet képes lett volna átvezetni engem abban a pillanatban, és azt suttogta nekem, hogy a lányomat nem a szerelem, hanem a különválás érdekli.

Korlátozásuk ellenére a tanácsadói guruk folytatták a mágneses vonzódást, ígéretet tetve arra, hogy magamat és gyermekeimet a lehető legjobb verziókba fordítsuk. Velük együtt mindenütt jelentett figyelmeztetések a sérülésekről és a helytelen alkalmazkodásról, amelyek megalapozták a szándékomat, hogy lépést tartsanak és jól felkészültek.

A reggeli újságok olyan történetekről számoltak be, amelyek tizenéveseket próbáltak öngyilkosságot követni, miután felbukkanták őket, majd az online románcok elutasították. Az esti hírek arról számoltak be, hogy a modern kultúra hogyan gátolja a gyermekek fejlődését. Az élelmiszerekben és a tisztítószerekben rejtett mérgek találhatók. A szülők megfosztották a gyermekek értelmét azáltal, hogy naponta túl kevés szót mondtak. Az ifjúságot bekapcsolták és behangolták, így az életük az ADHD tenyésztési területeivé vált. Probléma azután, hogy a lehetséges probléma a képernyőn villogott. Szakértő a szakértő után magyarázta meg a megoldásokat. Brazelton és Leach „hallgassa meg és táplálja gyermekét” kifejezést kísérteties bizonyítékkal frissítették, hogy a gyermekek védelmet igényelnek. Mit kellett tennie egy modern szülőnek?

A Google keresés rengeteg javaslatot tartalmazott. Figyelje meg gyermekeit: tartsa szem előtt a társadalmi kapcsolataikat és tevékenységeiket, ellenőrizze a közösségi média használatát, keresse meg szobáikat.

Más webhelyek figyelmeztettek a túlzott felügyeletre. A gyermekeknek magánéletre van szükségük. A lebegő szülők károsítják az önértékelést. Amerikát túlvédő szülők szökőárja sújtja olyan fiatalokat tenyésztve, akik soha nem lesznek képesek megbirkózni az élet igényeivel. Hagyja, hogy a gyermekek küzdjenek és tanuljanak saját hibáikból.

Aztán jöttek olyan kutatások, amelyek félelmet ébresztettek szüleim szívében. A stressz halálos. Egyetlen esemény elpusztíthatja az agy neuronjait, zavarhatja a memóriát és a tanulást. A krónikus stressz még rosszabb, csökkenti az agymennyiséget, és érzelmi és kognitív károsodást okoz. Egerekben bizonyították, amelyek minden bizonnyal hasonlítanak a kisgyerekekhez.

Milyen típusú stresszre utalt a kutatás, nem tudtam felfedezni. Penelope Leach elmondta, hogy amikor a csecsemők erőteljesen sírnak, a kortizol az agyaik és a tüskék fejlődésének következtében elnyel. Gondoskodtam sok, tartósan élõ sírás epizódjáról gyermekkoromban: amikor a fiam lezuhant a lépcsõn, amikor a lányomat nappali gondoskodásra hagytam, amikor kis testükben láz robbant ki. Jobb megfigyelés mellett talán elkerülhettem néhány ilyen eseményt. Nyilvánvaló, hogy minden fronton kudarcot valltam. Nem voltam éber és nem reagáltam eléggé.

Gyorsan nyilvánvalóvá vált, hogy mennyire hiányoztam, és a modern szülői viszonyok valójában megkövetelték. Margot Sunderland 2006-ban, a The Parenting Science-ben, a szülõi gyakorlatokat és a neurológiai fejlõdést szintetizálja. Elmagyarázza, hogy a gyermekek érzéseire érzékenyen reagálva a szülők megszelídíthetik gyermekeik agyának érzelmi központját, miközben a kortizol diszperziót tartják. Két kígyót ölt meg; azáltal, hogy reagálnak, a szülők beépíthetnek biológiai védelmet. Ez jó üzletnek hangzott, szinte túl jó ahhoz, hogy igaz legyen.

„A következetes érzelmi szabályozás kihívást jelent” - olvastam -, ha kettő vagy több gyermeke van ötnél fiatalabbnál, akkor előfordulhat, hogy minden igényük kielégítése időnként könyörtelenül érzi magát; egy kisgyermeknek 20 másodpercenként érzelmi szabályozási szükséglete van. ”

A Sunderland szerint a szülőknek segítséget kell kapniuk más felnőttektől, meg kell osztaniuk a szabályozási terheket, de nem szabad belemenniük. Mások hangsúlyozzák a szomorú követelményeket, azaz a szülőknek időt kell fordítaniuk az öngondozásra. Az öngondozás természetesen nehezen illeszthető be az ilyen ütemtervbe.

Edward Tronick, a harvardi pszichológus azt állítja, hogy az átlagos anya az idő csak kb. 30% -át érzékenyen kezeli gyermekével. Szerinte elég jó. Ez a Sunderland becslését percenként egy szabályozói válaszra csökkenti. Még a leeresztett rúddal is tudtam, hogy sikertelen volt a teszt. Egy percenként alig maradt idő étkezésre, felnőtt beszélgetésre vagy a fürdőszobába tett kirándulásra. Bár talán néhány mély, frissítő lélegzetet engedett be az önellátás érdekében.

A szülõknek adtam éveken át a legjobb lövést, de a szakértõk tanácsát követve kihívást jelentett. Megpróbáltam részt venni és válaszolni, de nem mindig tudtam felhívni a figyelmet gyermekeim aggodalmaira. Nem számított, hogy a négyszögletes játékok során a fiam barátai megcsaptak és kihívták azokat a labdákat, amelyek valóban benne vannak, vagy ha a tanára által kijelölt házi feladat „ostoba időpocsékolás”?

"Rendben", azt mondanám, "ha ez olyan rossz, ne játsszon négy négyzetre, vagy hajtsa végre a házi feladatát."

- Milyen anya mondja a gyereknek, hogy ne hajtson végre házi feladatot? - válaszolta.

Néhány félig megpróbáltam megfigyelni a közösségi médiát és tevékenységeket, mielőtt az erőfeszítésről döntöttem, nem volt érdemes a követő neheztelésre vagy arra, hogy az hogyan zavarja a feltétel nélküli elfogadást. Csak akkor horkanttam fel, ha gyanús vagy felelőtlen viselkedést vettem észre. Még akkor is, ha ezt a gyakorlat nélküli megközelítést vádoltam a túlzott védelemben.

- Mit csinálsz ma este? - kérdezném a tinédzsereimet.

„Miért kell mindig mindent tudni?” Válaszolnák.

„Mikor fejezi be a történelem projektjét?

„Nem tudom, attól függ, hogy van időm. Nagyon bosszantó, ha folyamatosan felteszi a kérdést, hogy mit csinálunk, és mikor. ”Ez nem azt jelenti, hogy a szülői nem volt a varázslatos pillanatok, amikor a megértés és a cselekvés összehangolt, és a szakértők és én lépésről lépésre esettünk. Néha egy csók varázslatosan meggyógyíthatja a lekapart térdét, vagy egy kötszer elrejti a tudatosságtól. Néha egy jól időzített megjegyzés felemelte a savanyú hangulatot. De máskor az élet dudorjai és zúzódásai nyomot hagytak. A legtöbb gyógyult. Néhány valószínűleg heg marad.

Biztos vagyok benne, hogy a zavaros válaszok kitörölhetetlenül le vannak nyomva valahol a gyermekeim fiatal felnőttkori agyában, de úgy tűnik, hogy nem veszik észre. Kiderült, hogy nem akarták, hogy tudományos vagy tanulmányozott szülõ vagyok, vagy hogy túlzottan reagáljanak a napi interakciók. Nem bántak, ha nem mindig hallgattam, vagy néha félreértettem, vagy ha olyan agyukkal vagy élettel jöttek létre, amelyek nem voltak tökéletesen szabályozottak. Amit leginkább akartak, az az volt, hogy csak anyukám légy, érdekli őket, és hajlandó segíteni, amikor szükséges. A sávuk, hála a jóságnak, viszonylag alacsony volt.

Időközben a hírek, az internet és a könyvespolcok továbbra is bombázzák a legújabb eredményeket, ígéretet téve a szülői tudomány egyre tudományosabbá tételére, valamint a mindennapi élet kevésbé megvalósítható megvalósítására. Noha a kíváncsiság lehetővé teszi, hogy a tippek és tippek továbbra is becsapódjanak a postafiókba, megpróbálom elválni magamtól. Nem számít, mennyire odaadó vagy jól olvasott vagyok, soha nem adhatom meg immunitást magamnak vagy a családomnak az emberiség nehézségei ellen.

"Szeretlek. Hiányozni fogok téged - mondta a lányom, és nagy ölelést adott nekem, amikor az ajtón kívül visszatért az egyetemre.

- Annak ellenére, hogy bosszantónak találja? - kérdeztem.

- Igen, bosszantó vagy - mondta. "És akkor mi van?"